Время работы: Понедельник - Пятница - 10:00 - 21:00, Суббота - 11:00 - 14:00
Посетителям сайта

Форум

Задать вопросПравила форума

23 сент. 2017 года

Здравствуйте.Я учусь в 10-ом классе и в этом году я сменила школу из за того что мы переехали в другой город.
Но отношения с одноклассныками не складываются.Они меня просто не замечают.И не здороваются.Я не знаю,что делать. прошу помощи….

Taiy
Здравствуйте, Taiy!
У вас много изменений - переезд, новый класс. Нужно освоиться на новом месте, и пережить то, что по-старому уже не будет. Но вместе с тем открываются новые возможности.

То, что группа может не принять человека, это очень древний страх. Я грубо обобщу, но, наверное, не ошибусь - каждый человек переживал его в разные моменты своей жизни.

Я бы посоветовала присмотреться к каждому человеку отдельно. Возможно, есть кто-то, кто симпатичен вам больше других? Люди проще выстраивают отношения один-на-один, да еще и неплохо откликаются на искренний интерес. Если у вас в новом классе появится хотя бы одна приятельница или приятель, страх отвержения должен уменьшиться. А, когда вы меньше переживаете всякие катастрофические фантазии, то становитесь больше расслабленной и включенной. Что, опять же, влияет на отношение и интерес к вам.
, 25 сент. 2017 года

22 сент. 2017 года

Добрый день!
Проблемы с ребенком.
Мы с мужем в полной растерянности. Нашему сыну 15 лет. Мы совсем перестали с ним ладить. Нет взаимопонимания. Отца он не слушается. Мне грубит, хамит игнорирует мои слова.Недавно, после очередных разборок с ним, он не пришёл домой ночевать. На следующий день, когда вернулся, мы его отругали. Сейчас он второй день не хочет идти в школу. Закрылся у себя в комнате и сидит за компьютером Нам очень страшно за его жизнь. Уже жалеем, что устроили ему эти разборки. Что нам делать, как наладить контакт с сыном. С чего хотя бы начать?
Очень жду совета.
Спасибо!

Mari
Здравствуйте, Mari! Да, непростая у Вас ситуация. Не секрет, что подростковый возраст, в котором сейчас находится Ваш сын считается критическим. Но изменения в Вашем сыне начали происходить не вчера. Родители часто не отдают себе отчет в этом и продолжают относиться к своим детям, как раньше, непонимание накапливается и происходит взрыв...... Кризис - это повод для пересмотра своих взглядов на ребенка и ваших взаимоотношений. Что надо учесть при этом. Говорить можно много, но здесь не тот формат. Главное: у сына серьезная гормональная перестройка+рост, что влечет сильную неустойчивость во всех сферах, так что запаситесь терпением;
он считает себя полностью взрослым и, возможно, думает, что в чем-то умнее Вас, сейчас Вы его не переубедите, просто считайтесь с этим;
но при этом, жизненного опыта у него нет, поэтому его безопасность и умеренный контроль за ним - Ваше дело;
он может не осознавать, но очень нуждается в вашей любви, а еще больше - в принятии и уважении; найдите слова, чтобы сказать ему об этом;
вступать на тропу войны - дело бесполезное (и даже вредное), ведь Вам хорошо известно, кто будет победителем; поэтому путь один - мирные переговоры.
Сейчас мы с Вами не сможем понять, чем конкретно вызван такой взрыв, но это нужно сделать. То, что он не идет на контакт, откровенно хамит и особенно то, что не пришел ночевать - очень тревожные симптомы. Их нельзя оставлять без внимания. Думаю, Вам лучше в ближайшее время очно обратиться к подростковому психологу, социальному психологу. Но одно точно - это Ваш сын, Вы его любите и, как взрослые умные люди, сделайте первый шаг к миру в семье. Если Вы жалеете о разборках, начните с признания этого, спокойно, с достоинством, без обвинения его ("Но ведь это ты нас довел до этого!"). Скажите, что хотите наладить с ним отношения, выслушайте внимательно его без нравоучений (ведь все это он уже слышал не раз). И я бы попросила никогда не уходить из дома без предупреждения (а еще лучше - без Вашего разрешения, тк по закону до 18 лет именно Вы несете за него полную ответственность). Возможно, с первого раза не получится.... Но другого пути, кроме налаживания диалога, не существует. И на данный острый момент - это самое главное, даже не школа, даже не компьютер. Потому что без доверительных (в идеале) и хотя бы просто приемлемых отношений и общения не решаются вообще никакие проблемы.
Но в то же время, на фоне вашего принятия, уважительного отношения как к личности, осознания его трудностей и, с другой стороны, понимания ваших прав и нормальности ваших семейных требований у вас есть хороший шанс на улучшение, в дальнейшем общей, ситуации. И очень хорошо, если Вы с мужем находите поддержку друг у друга. А пока запаситесь большим терпением и начните! Желаю Вам удачи.
, 23 сент. 2017 года
Здравствуйте, Арина! Большое спасибо за Ваш ответ. Я полностью согласна с тем, что Вы пишите.Мы приняли решение обратиться к психологу в нашем городе. Надеюсь уговорить сына.
, 23 сент. 2017 года
Mari, спасибо за Ваш отклик! Если сын не захочет идти к психологу, Вы вполне можете начать с себя, разобраться со своей стороны в проблеме, понять свой стиль воспитания, проработать свое отношение и свой "вклад" в сложившуюся ситуацию. Иногда этого бывает достаточно, чтобы дело сдвинулось. Всего Вам доброго!
, 24 сент. 2017 года

13 сент. 2017 года

Здравствуйте!!!!
Я очень переживаю из-за своей проблемы. Я не могу общатся нормально со своими одногрупниками! мне кажется что я говорю полную ерунду и не интересна ни кому. я очень стыжусь себя и пере преподавателями я тоже начинаю замыкаться в себе. я не понимаю что со мной происходит! дома я нормальная и с старыми друзьями я нормально общаюсь! что со мной и что мне сделать что бы не боятся окружаюших? Спасибо!

VeraNika
Здравствуйте, VeraNika!

Действительно, с Вами произошло что-то непонятное. На каком Вы курсе учитесь? Если только что поступили в институт - это одно, а если неловкость затянулась на несколько лет - еще более сложно.
Расскажите, чего именно Вы стыдитесь в себе. Как на Вас реагируют одногруппники? Может быть, Вас смутили какие-то их слова и поступки, а может быть, они выглядят и ведут себя непривычным для Вас образом, и Вы в это не смогли легко включиться. Как Вам дается учебная программа? Чем обстановка в институте отличается от школьной, и было ли Вам до этого комфортно в школе на занятиях и переменах? Пока по тому, что Вы написали, трудно разобраться, что именно случилось, и что можно было бы изменить.
, 14 сент. 2017 года

11 сент. 2017 года

Здравствуйте! У меня проблемы с супругом. Я не понимаю, как с ним себя вести. Мы уже четвёртый год женаты, и до сих пор не получается найти общий язык! Мало общаемся, ругаемся очень много. Когда встречались с ним до свадьбы у него рот не закрывался. Он всё время что-нибудь говорил.Иногда словесные скандалы даже перерастают в крики, оскорбления и до рукоприкладства доходит. Один раз мы с ним даже слегка подрались. Но тогда я первая не выдержала.
Он часто задерживается с работы. Начинает придираться ко мне, оскорбляет ни за что, на ровном месте. Я пыталась с ним поговорить по душам, но ничего не получается, он злится на это и уходит от разговоров.
Он очень редко бывает в хорошем настроении и мы поэтому почти не общаемся.
Я не понимаю, как мне себя с ним вести, что делать, с чего начинать, чтобы восстановились наши отношения.
Посоветуйте пожалуйста что мне делать.
Заранее благодарю.

Milkay
Здравствуйте, Milkay!
Вы пишете, что Вам трудно найти общий язык с супругом. Ваше желание узнать, что происходит, поговорить с супругом вызывает у него злость,при общении иногда возникают скандалы. С другой стороны, непонимание ситуации, плохое настроение супруга, недостаток общения также вызвают у Вас дискомфорт. Желание знать, что происходит с близким человеком естественно. Но, может быть, ситуация, в которой находится Ваш супруг, не связана непосредственно с вашими отношениями, и он хочет разобраться в ней самостоятельно. Посмотрите, что произойдет, если Вы какое-то время не будете проявлять инициативу в общении, займетесь делами, которые интересны Вам ( хобби, уход за собой и т.д.). Возможно, отношение супруга изменится.

, 11 сент. 2017 года
Добрый день!
Вы четвертый год живете в очень напряженной ситуации. Вы пытаетесь найти нужный тон и нужные слова, но муж уходит от обсуждения. У Вас есть настрой работать над отношениями и силы выживать в тяжелых обстоятельствах.

Не могли бы Вы пояснить пожалуйста, фразу про "незакрывающийся рот"? Муж ссорился с окружающими и Вами, даже когда у Вас был романтический период в отношениях?

Говорит ли он сам, чем недоволен, или предлагает Вам догадываться о причинах его плохого настроения? Как Вы себе объясняете причины его поведения? Все ли четыре года ситуация одинаковая?
, 11 сент. 2017 года
Здравствуйте! Я заканчиваю обучение в ВУЗе, занимаюсь спортом, и мне приходится часто помогать по огороду моим родителям. Времени у маня не так уж много. Один раз когда мы с ним поругались и я с ним перестала разговаривать он не пришёл домой. А когда пришёл, сказал что ночевал у родителей.
Когда мы с ним до свадьбы встречались он был очень разговорчивый, а сейчас в основном молчит или разговаривает, как ругается.
Я знаю, что он после работы часто ходит с друзьями пить пиво. Мне кажется из за этого он стал таким.
, 13 сент. 2017 года
Здравствуйте, Milkay! Спасибо за подробности.

Друзья зовут Вашего мужа, но ведь он сам выбирает проводить время за распитием пива и общением с ними.

За таким поведением стоят его потребности, которые он не может удовлетворить дома. Ворчание и ругань означают, что накоплено слишком много напряжения. К сожалению, судя по всему, он предпочитает избегать решения проблем. В чем именно они состоят, можно только гадать (возможно, у Вас в паре идет подковерная борьба за власть и авторитет; может быть, ревность к родителям, у которых Вы часто находитесь). Это всего лишь предположения, если чем-то откликнутся, напишите, пожалуйста.

Чтобы не заниматься догадками, рекомендую обратиться к психологу очно. Для того, чтобы понять, какие неудовлетворенные потребности супругов скрыты за ссорами, требуется больше времени и очная работа. У Вас есть настрой и желание разобраться, а значит, есть возможность разобраться в непростых взаимоотношениях и преодолеть трудности.
, 13 сент. 2017 года

08 сент. 2017 года

Здравствйте!
Мне 28 лет. Мне кажется, что моя жизнь закончилась.Я не знаю, что мне делать. Я бросил учёбу в двух вузах.
Специальность не приобрёл. Работы нет. Девушки нет. Денег нет. Жизни нет.
Что делать?

Alex110
Здравствуйте, Alex. Я прочитала Ваше обращение, и мне стало очень тревожно за Вас. Вы молодой человек, Вам всего 28 лет, Вы еще и половины жизни даже не прожили. Казалось бы, живи и радуйся, но в Ваших словах я чувствую безысходность. Да, конечно, наличие образования, даже если оно среднее, работы, средств к существованию и близкого, любимого человека рядом – все это очень важные составляющие жизни каждого из нас. Да, сейчас в Вашей жизни этого не достает. Но это не значит, что так будет всегда. Сейчас вы думаете о том, чего в Вашей жизни нет. А вы попробуйте подумать о том, кем бы Вы хотели себя видеть жизни, чем бы хотели заниматься, что Вам интересно и приносит радость, какую бы девушку Вы хотели видеть рядом с собой. Посмотрите на Ваше положение с другой, наиболее позитивной стороны. Я Вас уверяю, как только Вы найдете себе занятие по душе, Ваш настрой начнет меняться. Вы наверняка посмотрите на жизнь, мир и людей вокруг Вас по-другому. Кроме этого подумайте, есть ли в Вашем окружении человек, который мог бы поддержать Вас с такие трудные моменты жизни, как сейчас. Если его нет, или поддержка, которую Вам оказывают, для Вас недостаточна, я бы рекомендовала Вам обратиться за помощью к психологу очно или хотя бы по телефону. Получить ее можно как на платной, так и на бюджетной основе.
, 08 сент. 2017 года
Здравствуйте!
Спасибо за ваш ответ. Вы конечно всё правильно говорите. Но где взять силы, чтобы это всё поменять. Особенно когда это всё сразу навалилось. Я понимаю к психологу конечно было бы хорошо обратиться, но для этого надо хотябы устроится на работу. А я вообще не знаю с чего начинать.
, 09 сент. 2017 года
Добрый день, Alex110!
Когда все сразу навалилось, действительно трудный вопрос - с чего начать. Но то, что Вы ставите вопрос так - это уже хорошо. Значит, Вы готовы начинать и хотите найти силы для этого. Это уже вопрос выбора. А здесь нет одного правильного ответа.
Вы можете подумать, что для Вас наиболее важно, и начать с решения этой проблемы.
Можете проанализировать ситуацию самостоятельно, с психологом, с человеком, которому доверяете. И выбрать ту сферу, которая является наиболее значимой и которая постепенно потянет за собой улучшение во всех остальных сферах жизни. Возможно, Вы уже выбрали ее - это работа? Серьезно начните поиски ее. В Вашей ситуации я подошла бы к этому с реалистической точки зрения. Какая работа сейчас Вам бы подошла? Ответьте на этот вопрос сами. Думаю, идеальной работы не существует ( а возможно, Вы и найдете ее, но когда? на этот вопрос ответа не существует). Сейчас кризис, и работу люди находят не сразу, но находят!
Мне интересно, почему Вы бросили учебу? Подумайте, может все не так критично, и можно закончить начатое хотя бы в одном из уч.заведений? А может, получить профессиональное образование в колледже? Выбор за Вами.
Но есть и еще один путь, когда Вы запутались в клубке жизненных проблем и теряетесь, с чего начать. Начните хоть с чего-то!!! Хоть и с самого легкого, что Вам представляется. Сделайте первый шаг на пути решения Ваших проблем, дальше - идите и не сдавайтесь....никогда. Энергия и силы появятся по мере Вашего движения. Удачи Вам!
, 09 сент. 2017 года

05 сент. 2017 года

У меня такая банальная история. Я стала третьей стороной служебного романа. Суть в следующем. Мы с мужем 11 лет в браке. Вместе поднимали наш бизнес. В бизнесе были и взлёты и падения. Мы все переживали вместе. Все эти годы у нас были хорошее отношения. Мы понимали друг друга. Вместе проводили отпуск, ездили к родителям. Иногда, правда бывали небольшие стычки. В общем всё как у обычных людей. Сейчас я сижу в декрете по ухода за ребёнком. Дочке скоро будет 2 года. Недавно в офис к мужу понадобилась секретарша-помошница. Взяли молодую интересную девушку. Через некоторое время я почувствовала изменения в поведении мужа. А потому узнала от бывших сотрудниц, что у мужа бурные отношения с этой секретаршей. Мне очень больно осознавать это. Я чувствую, что меня предали, меня поменяли, как не нужную игрушку. С другой стороны я думая, может быть у него это просто временное увлечение. Просто служебный роман, не на долго. Покарулесит с ней и забудет. А иногда обуревают мысли, вдруг это у него серьёзно и он встретил любовь всей своей жизни и через какое-то время нам предстоят разборки по разводу и я должна буду остаться одна. Как это подло с его стороны и как это больно всё осознавать. Я его очень люблю и мне больно его терять. Эти мысли меня просто доканают, они сводят меня с ума. Я чувствую, как рушится моя семья. Я не знаю, что мне делать. Муж пока не знает о том, что я в курсе его похождений. Это всё просто невыносимо. Помогите пожалуйста хотя бы советом.

Заранее спасибо за понимание.

Mari
Да, Mari, нелегкое у Вас положение!
Много лет Вы были рядом с мужем, в одном деле, всё переживали вместе.
И вот ситуация изменилась: рождение ребенка поменяло Вашу роль и отдалило от мужа - к сожалению, более резко и чувствительно, чем это бывает, когда каждый из супругов в самого начала живет своей жизнью. Девушка-помощница пришла как бы на покинутое Вами рабочее место, а потом заняла и более близкую позицию. И это стало теперь для Вас тяжелым ударом и испытанием.
Наверное, Вы правы, что не торопитесь обсуждать это с мужем напрямую. Раз он ничего не говорит Вам - значит, продолжает дорожить семьей и находится в неопределенности. Вы написали, что его поведение изменилось, именно это вызвало подозрения, и они, увы, подтвердились. Подумайте, что именно изменилось: чувствуете ли Вы равнодушие и невнимание, или эти изменения больше похожи на проявление вины? Проводит ли Ваш муж длостаточно времени с Вами и с дочерью? Как он относится к ребенку, любит ли с ним возиться, ухаживать за ним, развлекать или развивать дочку? Куда и как часто вы ходите и ездите теперь вместе? Можно ли увеличить это время, сделать его более интересным и приятным для Вас обоих?
Было бы хорошо выделить и оценить то общее, что Вас сейчас связывает, помимо привычки, долга, социальных и имущественных обязательств. Найти важное личное, эмоциональное, человеческое.
, 07 сент. 2017 года

05 сент. 2017 года

Здравствуйте у меня такая проблема, вернее не у меня, а у моей мамы.
Я не понимаю, что с ней происходит, Она все время в какой то депрессии ей нечего не хочется делать дома, убираться, ей нечего не интересно, она говорит что многое она делает через не хочу. После обеда она всегда ложится спать дабы забыть про все. Она воспитывает двоих внучек, в данный момент не где не работает. Мы уже к кому только не пытались обратиться ну ей не чего не помогает, и в церковь ходили и к психологу и вроде разные таблетки пили ну по её словам это все бесполезно. Мне кажется что она в какой та апатии находится. Я ей говори мама ведь каждый человек может бороться с собой, изменять себя, от плохих мыслей, от лени и тд. Ну она говорит что я такой человек который не может с этим справится. Не знаю, что делать мне так хочется ей помочь ну я уже сам не знаю как. Как можно вернуть ей интерес к жизни? Ещё мне кажется, что она не работает, ей толком не с кем общаться с другими людьми и поэтому у неё плохое настроение, ну она не сможет работать так как воспитывает двсоих маленьких внучек,одна ходит в садик, а другая пока ещё нет.
Может кто не будь что то посоветует, что можно предпринять в такой ситуации?
Олег. 19 лет.
Спасибо

Dillan
Здравствуйте, Олег! Вы молодец, что проявляете заботу о маме и беспокойство о ее состоянии. Вы чувствуете, что с ней что-то не так, волнуетесь и хотите помочь. Вы описываете состояние Вашей мамы, как депрессивное и апатичное - ей ничего не хочется делать, ничего не интересно. Действительно, нежелание что-либо делать и отсутствие интересов могут быть признаками депрессивного состояния. А в такие периоды для человека очень важно не оставаться наедине со своими сложностями, и чувствовать заботу и поддержку со стороны близких людей. Ваше описание ситуации позволяет почувствовать, что вы действительно стараетесь помочь и поддержать Вашу маму, переживаете за нее и ее состояние и ищите способы ей помочь — это достойно уважения. Вы пишите, что ходили к психологам и в церковь, и принимали таблетки, но Вашей маме это не помогло. Чтобы более подробно разобраться в проблеме Вашей мамы, нужна более детальная информация о ней, о ее окружении, семье, жизненных обстоятельствах.
А как она сама описывает свое состояние, говорит ли почему она так себя чувствует, что вызывает у нее апатию и депрессию?
Вы указали свой возраст при обращении — 19 лет, что позволяет мне предположить, что Ваша мама сейчас находится на определенном этапе жизни, на, своего рода, переходном моменте от одного жизненного периода в другой. В психологии такие моменты называются возрастными периодами, каждый из которых характерен определенными изменениями в жизненной динамике,а переходы от одного периода до другого именуют возрастными кризисами. Я могу предположить, что ваша мама находиться сейчас в возрастном периоде — среднего возраста, который в народе часто называют «кризисом среднего возраста». Переживания этого периода могут происходить по-разному и депрессивные состояния в данном случае — не редкость.
Для того, чтобы лучше понять ситуацию и найти пути ее решения, нужно больше подробностей об обстоятельствах жизни Вашей мамы, ей нужно обязательно обратиться к специалисту психологу самой. Вы можете более подробно описать ситуацию в дальнейшей переписке в чате, в почте или по скайпу, а так же на нашей линии психологической помощи по номеру : (495) 308-92-42
, 06 сент. 2017 года

04 сент. 2017 года

Здравствуйте!
Не знаю даже как начать. Не знаю, как описать моё состояние. Мне ничего не хочется делать. Безразличие ко всему. Либо это депрессия, либо просто лень, либо настроение плохое, я просто уже сама не знаю, но чувствую, что что-то не то и состояние как-то затянулось. Сейчас сижу дома, ничего делать не хочу, настроение меняется ежеминутно, друзья зовут гулять, а у меня нет желания, то ли это паника какая-то, то ли страх, даже сейчас я не могу описать свое состояние. Мне 20 лет. Живу с родителям, В прошлом году поступила в ВУЗ, но через полгода бросила. Было скучно и неинтересно. Я не знаю чего мне хотеть. Я просто уже не знаю, что мне делать, очень нужен совет.
Спасибо.

Natta
Здравствуйте, Natta!
Вы подробно описали свое состояние и волнуетесь, что оно затянулось. Периоды, когда понижено настроение, нет желания что-либо делать встречаются в жизни у каждого человека, затем они сменяются периодами активности и подъема.
Чтобы понять, что именно происходит с Вами, нужно знать множество факторов - какая ситуация вызвала у Вас такое состояния, сколько времени оно длится, было ли что-то подобное раньше. Все это поможет выяснить специалист психолог, желательно обратиться на очную консультацию.
Вы пишите, что Вы бросили ВУЗ. Вы молоды, у Вас будет множество возможностей, чтобы определиться с профессией. Пробуйте разные виды деятельности, занимайтесь хобби, выбирайте, что нравится Вам.
.

, 04 сент. 2017 года
Здравствуйте!
Спасибо, что так быстро ответили. Я понимаю, что ещё молодая. Но периодов активности я что-то не помню. Мне не хочется себя заставлять через силу что-то делать. Я всю жизнь только этим и занимаюсь. Но я подумаю над вашим предложением.
Спасибо.
, 04 сент. 2017 года

01 сент. 2017 года

Здравствуйте.
У меня очень сложная ситуация, понимаю что надо что-то менять в жизни, но нет малейшего желания, нет желания просто жить. Мне 49 лет, так сложилось, что давно не работаю, занималась воспитанием двух сыновей, муж в постоянных командировках, зарабатывал нам на жизнь.У нас были прекрасные доверительные отношения, муж был очень заботливым и внимательным…Говорю "был" потому что все резко изменилось, он вдруг начал меня подозревать в изменах, т.к. мы бывали в длительных разлуках, он себе навыдумывал всяких гадостей про меня и сам в это поверил. Тут еще этот кризис, упали заработки, невозможность поменять работу и просто нервное перенапряжение и, наверное, этот критический возраст у мужчин к 50 годам…Я его поддерживала, успокаивала, но теперь и у меня закончились силы.Я чувствую его холодность по отношению ко мне, безразличие. У меня тоже возрастные изменения, я нуждаюсь в поддержке, мне просто достаточно нескольких теплых слов, чтобы чувствовать себя нужной.Да, нужной.Вот это пожалуй ключевое слово.Я привыкла быть нужной мужу, детям, я не думала о себе, а сейчас дети выросли, муж охладел, я стала ненужной.чувствую себя совершенно потерянной. Даже не знаю, что мне делать?

Ellin_36
Здравствуйте, Ellin!

Ваше состояние очень понятно и вызывает сильное сочувствие. Возраст сам по себе -

большое испытание и проблема. Сохранить радость жизни, здоровье, уверенность в своей

женской ценности становится труднее, и как никогда мы чувствуем необходимость поддержки

от близких людей.
Но тем более важно в этой ситуации обратить внимание именно на себя, попробовать для

начала самой подарить себе то, чего не дают окружающие. Позаботиться о здоровье,

получить радость от устройства быта, от каких-то новых дел и увлечений. Да, дети

выросли, но в этом есть и преимущества - появляется свободное время, чтобы заняться

собой и заинтересоваться чем-то новым. Если вам удастся изменить отношение к себе,

прочувствовать собственную заботу и любовь к себе - в той или иной степени изменятся и

окружающие. Муж на работе, а вас преследуют тяжелые мысли обо всем? Спросите себя - что

сейчас хорошего я могу сделать для себя, для домашнего уюта, для других людей? - и

займитесь этим. Вы чувствуете себя ненужной? Это временно, всегда есть кто-то, кто нуждается в вашей помощи и тепле. Но прежде всего вы всегда очень нужны себе самой, вы главный, самый близкий для себя человек. Обещайте себе каждый день, каждую секунду заботиться об этом человеке в первую очередь. Обещайте сделать для него всё, что вы только в силах.

В отношениях с мужем, как мне кажется, было бы хорошо обратить внимание на его

состояние и говорить с ним именно об этом. Насколько он устал. Почему у него появляются

ревнивые мысли. Нет ли у него самого других увлечений - вам не нужно брать с него

пример и становиться ревнивой, но вы можете просто спросить его об этом. Искренне

признайтесь в своих чувствах, когда он вас обижает, и спросите, что сейчас переживает

он. Встречайте его с работы в приятной обстановке и с любовью, открыто говорите о

желании улучшить отношения, вернуть любовь. У вас уже были раньше доверительные теплые отношения, и вы можете вспоминать об этом не только с горечью, но и с теплотой, попробовать вернуть мужа в то состояние, когда вам обоим было хорошо вместе.
, 02 сент. 2017 года
Здравствуйте! Вам сейчас действительно трудно. Ощущение, что рушатся отношения, складывающиеся в течение долгих лет. Отношения, в которые Вы вкладывали все свои силы, чувства и энергию. И все это на фоне кризиса экономического и критического возраста... Вы привыкли отдавать себя семье, детям и мужу, без остатка. Чувствовали при этом себя нужной, востребованной, и это давало Вам силы. А сейчас силы закончились, Вы чувствуете себя ненужной... Да, дети выросли, и уже не так нуждаются в маме (Хотя нуждаются!!! но по-другому). Муж проявляет холодность и безразличие (хотя это напрямую и не показатель того, что Вы ему не нужны). Думаю, что это все - повод пересмотреть Ваш привычный жизненный уклад. Вы чувствуете себя потерянной - кто поможет Вас найти? Может быть, Вы сами? Повернитесь лицом к себе. Помогите себе сами в поиске новой себя. Тем более, что время для этого сейчас есть, дети уже объективно не требуют столько Вашего внимания и контроля, как раньше. Ваш возраст трудный, но по-своему замечательный. Семья не требует столько времени - значит, оно высвободилось, и посвятите его себе. Забота о себе - это важная часть нашей жизни. Попробуйте найти заново свои интересы, желания, организуйте свое личное пространство. При Вашем желании, в этом может помочь и психолог. Приведя немного себя в порядок, Вы сможете более гармонично выстраивать заново отношения в семье. Желаю Вам удачи на этом пути - пути к себе.
, 02 сент. 2017 года

30 авг. 2017 года

Здравствуйте помогите пожалуйста!У меня проблема с моим парнем,мы знакомы с детства,дружим серьезно больше года,но его скоро забирают в армию,я очень сильно переживаю по этому поводу!Ещё и мы стали видеться редко,он мне много обещает,но не чего не получаться,я начинаю разочароваться!Ссоры стали более крупными,мериться стало намного тяжелее,раньше он делал первый шаг,сейчас почти нет!Он очень ревнивый,и некоторые наши общие друзья говорят,что если даже,я его дождусь мы растанимся!Мнений много,но не могу не к чему придти,запуталась,сильно!Очень прошу помогите!!!!
пожалуйста напишите ответ,совет

irinchik
Здравствуйте. Призыв в армию - это стресс для вас обоих. Ведь это значит, что вы на довольно длительный срок почти перестанете видеться и проводить вместе столько времени, сколько могли проводить раньше. И вполне понятно, что участившиеся ссоры только еще больше Вас расстраивают. Однако, исходя из того, что Вы пишете "он очень ревнивый", могу предположить, что для Вашего молодого человека призыв в армию еще более стрессовое событие, чем для Вас. Ведь он окажется в мужском коллективе, где почти каждый его шаг будет контролироваться. Вы же останетесь "на гражданке". У Вас будет больше свободного времени, возможности делать то, что Вы хотите. Вряд ли Ваш молодой человек сможет быть постоянно в курсе того, где Вы сейчас находитесь, с кем Вы, чем занимаетесь. И, возможно, ему сейчас, как и Вам, трудно прогнозировать, что будет с вашими отношениями дальше. Поддержите Вашего молодого человека, старайтесь больше времени проводить вместе, идите на уступки, если это возможно. Помогите и себе и ему укрепить вашу уверенность в том, что это временное расставание не повлияет на ваши отношения.
, 01 сент. 2017 года
Страницы:   1    2 

 

 


 

 

Задать вопрос:

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ ПО SKYPE, E-MAIL, и в форуме на сайте

Компания PsyOnLine занимается проведением психологических консультаций по skype.